بزرگنمايي:

آریا بانو - خراسان /
تعداد بازدید : 23
21 ساله هستم. مادرم هشت سال پیش فوت کرد و سه سال است که پدرم دوباره ازدواج کرده. مشکل من با نامادری‌ام است. او برای این‌که پدرم همه اموالش را به نام او بزند و همه را تصاحب کند، مدام مظلوم‌نمایی می‌کند. چه کنم؟
مخاطب‌گرامی، معمولا روابط فرزند با نامادری یا ناپدری فراز و نشیب‌های متفاوت‌تری نسبت به پدرو مادر شخص دارد. نگرانی شما بابت تصاحب اموال پدر توسط نامادری، رفتار و منش شما را با ایشان دچار سوءگیری کرده است. این‌که به واقع نامادری شما چنین قصدی دارد یا نه حتما نیاز به مداخله حرفه‌ای یک مشاور خانواده دارد و نمی‌توان بر اساس فرض شما به ماجرا نگاه کرد، چرایی این نکته در ادامه توضیح داده شده و چند توصیه هم به شما خواهیم داشت.
شاید تصورتان درباره نامادری‌تان اشتباه است
دانستن این واقعیت درباره قصد نامادری‌تان برای شما به ویژه به عنوان یک مرد که قرار است فردا پدر یک خانواده شوید، ضروری است و اکنون هم به شما کمک خواهد کرد تا مسئله را طور دیگری ببینید. هر خانمی پس از ازدواج ، به خصوص در فرهنگ بومی و ایرانی ما به پیشرفت شغلی و تمکن مالی همسرش به عنوان پشتوانه و دوام زندگی مشترکش نگاه می‌کند. بنابراین با دقت و وسواس زنانه‌ای به بده بستان‌های مالی همسرش، نحوه پس‌انداز کردن و نوع خرج کرد نظارت می‌کند و گاه به همسر بابت مراقبت از مال خود تذکر می دهد که بسته به نوع گفتن، مسبب کدورت‌هایی هم می‌شود. در مجموع این میل طبیعی و غریزی بانوان، معمولا متهم به سهم‌خواهی یا دیگر برچسب‌های اشتباه می‌شود و یک مرد باهوش و اصیل می‌داند چگونه آن‌را مدیریت کند تا هم خانم و هم آقای خانه در آرامش در کنار هم به زندگی خود ادامه دهند. در مجموع اگر درخواست‌های مالی معقول و نه نامعقول مادر جدید خود را تعبیر به سهم‌خواهی خودخواهانه وی می‌کنید، فرضی اشتباه است. حال با این تعییر نگرش به احتمال زیاد رفتار بهتری با نامادری خود خواهید داشت و متقابلا وی هم با شما.
خردمندانه‌تر رفتار کنید
نکته افراطی که به آن اشاره کردید تلاش همسر پدرتان برای تصاحب تمام اموال پدر شماست؛ عبارت همه اموال. به نظر من همین فرض اشتباه شما نشانی دیگر از برداشت غلط شما از رابطه مالی پدر و همسر جدیدش است. بعید است که پدر شما همه اموالش را به نام ایشان بزند. هر پدری معمولا غریزه و مهر پدری‌اش ایجاب می‌کند به فکرآتیه و آینده فرزندش هم باشد، مگر این که متغیرهای ناهنجاری مثل اعتیاد پدر، اعتیاد یا بزهکار بودن فرزند و مواردی از این قبیل این معادله طبیعی را بر هم زند. مثلا ممکن است پدر گرامی شما به دلایل شخصی به همسر کنونی خود و نامادری شما خیلی بیشتر از شما اعتماد دارد و با این کار مدیریت مالی اموال خود را به وی می‌سپارد تا امنیت بیشتر و بهتری را برای زندگی آینده شما ایجاد کند و نه به ظاهر، اموال خود را تماما به نامادری تان ببخشد. پشت هر رفتاری یک فکر و باور خوابیده است. پس تلاش کنید با افزایش واقع‌بینی و تحلیل درست امور، واکنش درست و خردمندانه‌تری ابراز کنید و به تبع آن آرامش بیشتری را در رابطه با نامادری خود تجربه کنید. شروع این کار حذف کلمه غلط نامادری یا زن بابا از دایره لغات‌تان است. حرمت و شان مادر را با بی‌نقش کردن و نامادر کردن آن در ذهن خود به تهدید تعبیر نکنید. در این بین، صحبت با پدر هم اگر آگاهانه و با رعایت یک سری نکات باشد، تاثیرگذار خواهد بود.
نویسنده : رضا زیبایی | روان‌شناس عمومی و استاد دانشگاه