بزرگنمايي:

آریا بانو - حامی هنر زندگی / باورهای غلط در ازدواج در بسیاری از موارد منجر به جدایی در آینده می شود. قبل از ازدواج، اکثر افراد معتقدند که می دانند چه چیزی باعث موفقیت یک ازدواج می شود. آگاهانه یا ناخودآگاه هنگام مشاهده و جذب اطلاعات از دیگران، کتابها، اینترنت، تلویزیون یا منابع دیگر عقاید خود را شکل داده‌اند. امّا متأسفانه برخی از باورهای رایج در مورد ازدواج صحیح نیستند. برخی از تصورات اشتباه حتی می توانند کاملاً مخرب باشند. در این فرصت به برخی تصورات در مورد ازدواج که در زندگی واقعی چندان قابل قبول نیست، می پردازیم.
باورهای غلط در ازدواج
در حالی که داشتن برخی از این انتظارات خوب است گاهی اوقات این انتظارات می تواند یک تصور اشتباه باشد. در اینجا برخی از رایج ‌ترین باورهای غلط مردم در مورد ازدواج را مورد بررسی قرار میدهیم.1-خوشبختی ابدی
گاهی افراد انتظارات کمال گرایانه و غیرواقعی از ازدواج دارند؛ چرا که خوشبختی خود را با تکیه بر کس دیگری تعریف کرده اند. این افراد عموما زمانی که با مشکل مواجه می شوند به جای برخورد منطقی با مشکل و حل مساله، ناامید و سرخورده می شوند و با خود می گویند چه می خواستیم و چه شد؟!
خوشبختی یک احساس درونی است که به شخص یا شیء خاصی بستگی ندارد. هنگامی که فرد این خوشبختی را صرفا به یک شخص گره می زند، پس از ازدواج متوجه می شود که اشتباه کرده است. اگر با چنین فردی ازدواج کند، خیلی زود می فهمد این فرد هم مانند دیگران بوده و صرفا به خاطر جذابیت، نیازهای عاطفی و جنسی و دسترسی به او تن به این ازدواج داده است.
اگر با فرد دیگری هم ازدواج کند هر مشکل و دردسری که در همه زندگی ها کم و بیش وجود دارند (به اشتباه) به این مسئله ربط می دهد که با فلانی ازدواج نکردم و همیشه به سادگی هر شکستی را در زندگی به عدم وصال به آن فرد خاص نسبت می دهد.
اینکه دو نفر تصمیم به ازدواج گرفتند به این معنا نیست که آنها برای همیشه مایل به ماندن درکنارهم هستند. هر روز هر دو نفر باید تصمیم بگیرند که می ‌توانند یک روز دیگر برای با هم بودن تلاش کنند یا نه و آیا هنوز کنار هم خوشبخت هستند یا نه.به یاد داشته باشید خوشبختی به خودی خود رخ نمی دهد، بلکه ساخته می شود. به اندازه انتخاب همسر خوب، تلاش در حفظ آن نیز مهم است. 
2.کامل شدن با همسر
وقتی عباراتی مانند "تو مرا کامل می کنی" عاشقانه تلقی می شود، جای تعجب نیست که مردم فکر می کنند این تصور درست است. این برداشت به‌ درد نخورتر از آن است که بخواهید باورش کنید. اگر به این افسانه بچسبید و طوری عمل کنید که انگار بدون همسرتان انسان ناقصی هستید، خودتان را در معرض انواع و اقسام مشکلات قرار داده‌اید. بسیاری از مردم بر این باورند که هرگونه نقصی که در خود دارند می تواند توسط همسرشان جبران شود، از این رو به دنبال یافتن همسر خوب هستند.
واقعیت این است که چیزی به عنوان همسر بی‌عیب و نقص برای زندگی وجود ندارد؛ همانطور که چیزی به عنوان زوج کامل وجود ندارد.‌ هیچ فردی قدرت تکمیل شما را ندارد. افراد بی شماری را دیده ام که همان خلایی را که درخود احساس‌ میکردند در ازدواج هم احساس کرده اند و نمیتوانند بفهمند چرا. شما باید یاد بگیرید که خودتان را کامل کنید. پس سعی کنید قبل از اینکه به دنبال نیمه گمشده‌ی خود بگردید ابتدا مسائل شخصیتی خود را حل کنید.
3.تغییر پس از ازدواج
پیش از ازدواج، افراد معمولاً خیال پردازی های زیادی دارند و گمان میکنند مخصوصاً بعد از ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذشت و خصوصیات غلط همسر را تغییر خواهد کرد به عبارت دیگر پس از ازدواج می توان همسر را عوض کرد. متأسفانه ازدواج نه تنها تغییردهنده ی افراد نیست بلکه حتی فرآیند تغییر همسر بعد از ازدواج را هم دشوار میکند؛ بله مواردی وجود دارد که افراد به دلیل ازدواج مایل به تغییر هستند مانند مشورت با همسر در تصمیم گیری‌ها، الگو قرار دادن همسر و حتّی محرک قوی عشق. اما ازدواج به خودی خود نمیتواند ویژگی های نامطلوب شما را حذف کند.
اگر شریک زندگی شما بچه نمیخواهد، لزوماً به دلیل ازدواج با شما این تفکر تغییر نمیکند. اگر همسر شما پول را به طور غیرقابل کنترل خرج می کند، ازدواج با شما باعث نمیشود او بخواهد در شیوه مدیریت مالی خود تغییر ایجاد کند.به سادگی انتظار نداشته باشید که کسی به دلایل ازدواج با شما تغییر کند. اطمینان حاصل کنید که مایل هستید بقیه عمر خود را با این شخص همانطور که هست زندگی کنید یا نه.
4-باورهای غلط در ازدواج | کاهش رابطه جنسی
بسیاری از زوج ها از کاهش ترسناک رابطه جنسی بعد از ازدواج می هراسند. حقیقت امر این است که شما به عنوان یک زن و شوهر تعیین می کنید که در طول ازدواج چه میزان رابطه جنسی داشته باشید. بازهم هیچ تضمینی وجود ندارد که میل جنسی شما کاهش یابد بله مواردی در زندگی شما ایجاد می شود که می تواند مانع رابطه جنسی شما شود مانند برنامه های سخت کاری، استرس، حضور فرزندان و هم چنین بالا رفتن سن.
اما هم چنان شما به عنوان یک زن و شوهر باید رابطه جنسی را در اولویت خود قرار دهید تا مانع از مانع شدن موارد دیگر شوید. همانطور که تعاملات و ارتباطاتتان را اولویت بندی می کنید به همان ترتیب باید زندگی جنسی خود را نیز در اولویت قرار دهید چرا که رابطه جنسی از مهمترین عوامل تاثیرگذار بر بقای زندگی مشترک و رضایت از آن است.
5-کافی بودن عشق
اگر من برای هر زوجی که فکر می کردند عشق برای ازدواج موفق کافی است. آیا عشق برای ازدواج کافی است؟ خیر! ممکن است همان قدر که سریع عاشق شده بودید، همانقدر سریع فارغ شوید. بعد چه می شود؟ ازدواج شما به شکست می انجامد یا باید یک تلخی بی پایان را تا آخر عمر تحمل کنید. اگر عشق دلیل اولیه نزدیک شدن شما به یکدیگر باشد، این چسب پس از مدتی شل می شود.
عشق به اندازه کافی مبنای محکمی نیست، عشق بسیار قوی است، اما به همان دلیل فوق که ممکن است پس از مدتی محو شود، نمی تواند تنها دلیل یک رابطه بلند مدت باشد. یک ازدواج درست به مصالح دیگری نیز نیاز دارد. راستش را بخواهید، مواقعی پیش می آید که اصلا احساس عشق زیادی نمی کنید. برای آگاهی بیشتر درباره عشق در زندگی مشترک از مشاوره خانواده کلیک کنید.
عشق می آید و می رود. این یک احساس است. آیا همیشه احساس خوشبختی می کنید؟ عصبانیت چطور؟ خیر.عشق نیز به همین شکل است. بعضی روزها احساس نمیکنید "عاشق" هستید. این احترام شما به‌ طرف مقابل و تعهداتتان است که شما را در کنار هم نگه می دارد تا دوباره عشق به وجودتان بازگردد.
6- باورهای غلط در ازدواج | تقسیم مساوی وظایف
در زندگی مشترک عده ای تصور می کنند که اگر همه چیز به طور مساوی تقسیم نشود نوعی سوء استفاده شکل گرفته است این حرف با توجه به پیشرفت های جامعه به سوی روشنفکری کمرنگ شده است
اعتقاد براین است که اگر یک زن و شوهر بتوانند همه وظایف را با یکدیگر تقسیم کنند ازدواج موفق تر خواهد بود. وجود نوعی سیستم برای تقسیم وظایف روزمره خانه و خانواده می تواند مفید باشد. با این وجود مشارکت 50-50 در زندگی مشترک غلط است و باعث از بین رفتن صمیمیت بین زوجین مشترک می شود.
درست است که حقوق افراد با یکدیگر برابر است اما انسان ها با یکدیگر فرق می کنند و هیچ وقت کارها به طور مساوی تقسیم نمی شود. حتی وقتی زن و شوهر هر دو بهترین عملکرد خود را ارائه می دهند‌ غیرمنطقی است که انتظار داشته باشیم تعادل به طور مداوم برابر باشد. به طور مثال در این هفته یکی از همسران می تواند 65 درصد و دیگری 35 درصد از وظایف را انجام دهد هفته بعد، ممکن است معکوس شود. 
به نظر من بحث کردن سر این که چه کسی بیش تر کار می کند نشان دهنده عدم عشق یا تعهد در رابطه است. وقتی با تمام وجود کسی را دوست داشته باشید از کمک کردن به او لذت می برید و این موضوع که زندگی را برای او آسان تر می کنید به شما انرژی می دهد. سعی کنید سیستم امتیاز دهی را از میان خود بردارید و هردو تاجایی که می توانید سعی کنید زندگی را برای دیگری آسان کنید.
7-دائمی بودن عشق
این یکی از تصورات غلطی است که می تواند منجر به مشکلات قابل توجهی شود و هم چنین منجر به طلاق های بی شماری شده است. شما می توانید ازدواج کرده باشید اما عاشقی بعد از ازدواج را تجربه کنید. گرچه به نظر می رسد این اتفاق یک عمل ناپسند است، اما عشق را نمی توان مهار کرد و در هر سنی و در هر حالی ممکن است سراغ شما بیاید. بسیاری از افراد متارکه می کنند زیرا "عاشق" شخص دیگری می شوند. آنها اغلب تعجب می کنند وقتی احساس خوشبختی در نهایت در رابطه جدید نیز محو می شود.
واقعیت این است که احساسات انسان در نوسان است. میزان محبتی که هر یک از همسران در هر لحظه نسبت به دیگری احساس می کند، یک فشارسنج قابل اعتماد برای سازگاری زوجین نیست. برخی از ازدواج بدون عشق نیز به خوشبختی رسیده اند. حتی در شادترین ازدواج ها، زنده نگه داشتن رابطه عاشقانه معمولاً نیازمند تلاش عمدی از طرف هر دو همسر است. روابط قوی بستگی به تعهد دارد‌ نه احساسات، برای گذراندن زندگی مشترک در دوران سخت.
8-باورهای غلط در ازدواج | زندگی بدون مشاجره
جان گاتمن پس از سالها مطالعه در مورد آنچه باعث موفقیت و شکست ازدواج می شود به نتایج غیرمنتظره‌ زیادی رسید. یکی از آنها این است که برخی از زوج های خوشبخت به ندرت با هم دعوا می کنند، در حالی که سایر زوج های خوشبخت مرتباً دعوا می کنند.
او ادعا می کند که اصطحکاک بخشی طبیعی از روابط است و‌ اختلاف نظرها لزوماً به ازدواج آسیب نمی رسانند. بر اساس تحقیقات گاتمن، تفاوت در این است که یک زوج خوشبخت حداقل پنج تعامل مثبت برای هر تعامل منفی در طول یک نزاع خواهند داشت. او می گوید: "آنها ممکن است دعوا کنند اما آنها همچنان می خندند و مسخره می کنند‌ زیرا آنها روابط عاطفی برقرار کرده اند. "9-اشتراکات بیشتر، شادی بیشتر
خوب، این بستگی دارد. در یک نظرسنجی از مرکز تحقیقات پیو، 64 درصد از پاسخ دهندگان اظهار داشتند که "داشتن علایق مشترک" برای ازدواج آنها بسیار مهم است. این درست است که داشتن چیزهای مشترک می تواند به خوشبختی یک رابطه کمک کند. با این حال، نحوه تعامل همسران هنگام دنبال کردن علایق خود (یا هر زمان دیگری) مهمتر است.
گاتمن می گوید: "هر گونه فعالیتی می تواند بین دو شریک در صورتی که نسبت به یکدیگر موضع منفی داشته باشند، ایجاد اختلاف کند." به عنوان مثال، اگر زن و شوهر هر دو از بازی گلف لذت می برند، اما یکی مرتباً از تکنیک دیگری انتقاد می کند، داشتن این سرگرمی مشترک ممکن است به هیچ وجه به نفع روابط آنها نباشد.
10- باورهای غلط در ازدواج | عشق بدون آموزش
خودروها برای عملکرد مناسب نیاز به تعمیر و نگهداری دارند. باغ ها برای رشد نیاز به رسیدگی دارند. پس چرا فکر میکنیم برای ازدواج اینگونه نیست؟ متأسفانه شلوغی زندگی یا این طرز فکر که "ما خوب زندگی می کنیم" اغلب ما را از آموزش های قبل از ازدواج که به نفع هر ازدواج است، باز می دارد. خواه یک زن و شوهر چند ماهی است ازدواج کرده اند یا چند دهه، این موضوع درست است که؛ در هر رابطه زناشویی بخش هایی هست که هر از چند گاهی به توجه بیشتری نیاز دارد.برای کسب آگاهی بیشتر از نحوه مراقبت از روابط عاطفی کلیک کنید.
بدیهی است، این لیست همه تصورات اشتباه ازدواج را که در اطرافمان وجود دارد پوشش نمی دهد. اما امید است که نگاهی دقیق به موارد بالا، شما را تشویق کند تا رابطه سالم، مقاوم و پایدار را با همسرتان تجربه کنید. کلام آخر
اگر شما و همسرتان تا به حال دوره‌های مشاوره ازدواج را نگذرانده اید، ما شما را تشویق می کنیم که دوره ازدواج ما را بگذرانید و دریابید که کدام چگونه به بهتر شدن رابطه زناشویی خود کمک کنید. ذکر این نکته حائز اهمیت است که بسیاری از زوج ها تنها پس از یک دوره طولانی مشکلات و نزاع، از سر ناامیدی به دنبال مشاوره ازدواج هستند؛ اما خوشبخت ترین و سالم ترین زوج ها آنهایی هستند که قبل از بروز مشکل از وقوع آن پیشگیری میکنند.
رابطه درمانی باید به عنوان یک اقدام پیشگیرانه تلقی شود تا یک درمان ؛بنابراین قبل از اینکه یک درگیری کوچک به مسئله‌ای بسیار شدیدتر و مخرب تر تبدیل شود، باید از مشاوره کمک بگیرید. در این راستا مرکز مشاوره حامی هنر زندگی برای مشاوره روانشناسی و آموزش های زوجین در خدمت شما است.